leah's profile我的記憶寶盒PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 30 日記從下飛機開始, 到現在有多久了呢?
不清楚, 好像一直再做夢一樣
可能是因為一直在趕路趕時間, 沒有屬於我自己的時間
我記得抵達台灣的一個星期之後, 我老媽說"你剩下三天可以做你想做的事情, 接下來就會動彈不得..."
真的很莫名的感覺, 但是我二話不說, 馬上簡單的收拾了個行李, 買了張機票, 趕緊逃離我害怕的地方
我第一次一個人坐飛機, 我還很怕坐飛機, 而且也不知道要做去哪...
不知道此時此刻最能給我心靈上安慰的地方在哪, 我只知道我要趕快離開這
最後的決定是, 台北...
我生在那, 所以一抵達就有種久違的感覺
雖然建築物跟道路都改變了很多, 但還是有種似曾相識的味道
我偶爾還可以認出以前去過的地方, 而且奇怪的是, 我對這地方並沒有感到陌生
好像很熟悉一樣...
我在台北, 已經沒有家了...
我家老早就被賣掉, 不然我是真的很想回到那
沒辦法, 只好在市區繞一下, 街道上晃了幾個小時, 肚子有點餓了...
只好用身上僅有的一些台幣買一些小吃填飽, 順便想一想到底該去哪
拿出包裡的CD, 聽著陶喆的新專輯, 邊走著...流浪的生活就是這樣喔?
其實也很放鬆, 因為我的煩惱好像就隨風飄走, 忘記了我是誰, 或者我應該做什麼
忘掉了我的所有一切, 簡簡單單的當著街道上的一份子
走了一陣子之後, 我的膽小個性就又回來了
果然, 貓貓還是沒辦法一個人流浪吧, 還是有點怕...
當時已經十一點多了吧...台北依舊很熱鬧, 但是沒有歸屬的感覺總是令人害怕
找到了公用電話, 打了一通電話給嬸嬸, "救我~~~~~"
記得當時嬸嬸好著急喔, 有點好笑的感覺, 不過就這樣住進了我嬸嬸家...
也記得當時我老爸也找我, 一聽說我在哪, 馬上就來找我了
滿感動低...也只是一下下而已
後來跟我堂妹去逛, 晚上一點多了吧, 到處在街上走
最後還是不習慣這種夜生活, 還是急急忙忙的跑回家, 拉上被子安安穩穩的睡覺了
當時我就想, 原來我還是這麼依賴這種歸屬的感覺, 我還以為我變了, ...然後就很安心的睡著了
接下來的幾天, 還算幸福
我爸對我總是愧疚, 所以不管我要買什麼都可以
這對我來說並不是好消息, 因為沒有被約束的感覺...
我就不停的試探, 想知道底限在哪
每當他付一次錢, 我就失落一次
我希望能被他限制, 只有這樣我才能確定他是關心我的
最後, 我終於使出絕招, 去LV專屬店...
我指定要的包, 就差一點要買的時候, 我就又指定另一個兩倍價格的包, 還好, 他猶豫了...
當我兩手空空的從LV店出來時, 我的臉上有種不曾出現過的滿足
在台灣的這段期間, 讓我很想家
但同時, 也慢慢的產生了一種依戀
我還是很喜歡在台北的時候, 那種莫名的歸屬感
好想家, 我兩個家都想
只不過, 一個家是代表著責任, 而另一個家是代表著安慰
任何人若是我, 想必會選擇後者吧?
我也沒有什麼不同, 一直到現在, 我才發現我好像一直在流浪
可能我永遠也得不到我要的, 但是或許現在的就足夠了
儘管是這樣, 我還是近期之內不會回去
我這隻流浪的貓, 正在確定自己要去的方向
尋找收留所阿... August 18 現實..., 還是醒不了的惡夢?"光..."
這是哪??...
白色的牆壁, 白色的椅子, 白色的的人, 還有在我身上的白色衣服...
一陣陣的電流, 控制著我的心跳.
冰冰涼涼的感覺一股腦子的從背後傳出.
納悶...
突然, 超高音波, 使勁的在我背後來回
"痛...~~~"
應該不是夢吧...?
"別動, 再一下子就好"
我是這麼聽到的
人生中, 沒有體驗過這麼樣痛的痛楚
今天是第一次吧...
不過, 像這樣的情形, 並不是第一次
我進過的白屋, 見過的白人, 躺過的白床, 可是真的很多
期望又落空的次數也不少
但是, 一直支持我的, 是一個能彌補所有痛楚來源的夢想
如今, 現在被摧毀了, 叫我怎麼面對一切?
鎮定的冷靜自己, 因為站在我旁邊的都是關心我的人, 我不能崩潰
"不可能..."
"一輩子都不可能好..."
"永遠不可以有幸福的生活..."
這是我聽到的, 也是我最不想聽到的
不知道什麼時候開始, 我就被稱呼為一個名稱, 一個很難為情的名稱
而我是因為帶著某個東西, 一個與生俱來就有的東西, 也是同樣的難以啟齒, 所以才會被稱呼
我對那個稱呼很敏感, 也對著我身上的東西很敏感
我受不了, 可是我依然面對著
因為有盼望, 至少以前有..
記得當我聽到那幾句毀滅希望的話之後, 感到的害怕就像面對死亡一樣
因為沒有商量可言
真是不知道怎麼面對, 從來沒有人告訴過我怎麼面對死亡的害怕
或是怎麼接受這種難以接受的事實...
現在真的是名副其實的沒有意義的在活著
身旁的人, 正在等我的回應, 他們很希望我會坦承一點
原諒我, 我還是說了謊
實在沒有辦法...
現在, 真的只想找個我很信任的人, 只想看看他, 如此而已
不過恐怕我就是沒辦法吧, 一定得自己學著忍
很多次, 都是在眼睛裡打轉, 總是擋住視線
很多次, 總是要用力的吞口水, 分散注意力
也有很多的時候, 總是期望你來問問我, 總是很納悶自己對你的價值
你的肯定, 會讓我覺得至少不是一無所有
一次次的失望, 我覺得沒有辦法再接受下去
現在, 正要再次的下賭注, 不是贏就是輸的賭注
沒想到, 我的人生可以變成這樣
這次的離開, 很希望我回來時還可以笑著
若是另一個結果, 怕是我自己都承受不住
今天, 讓你看我或許最後一次的笑容
也讓自己看個夠, 永遠別忘記自己的傻樣
今天去做了一件我一直都很想做的事情, 騎車...
一直都被限制著, 因為怕造成更大的傷害
但今天真的很想騎車, 因為我知道以後更是沒有機會
所以今天笑的很多, 也講了很多, 也很用力的騎車
好嚮往那種風的感覺, 在耳邊
當我放開雙手, 就向在飛翔一樣
仰望著天空, 迎接的, 呼吸著空氣
自由....
也為了這自由, 摔了三次跤, 很值得拉....
好喜歡, 自由.... August 13 當鼓掌聲響起時, 也吵醒了我的夢...昨晚, 去了我想都沒想過的音樂會.
當然, 慶幸自己有機會可以去, 也親眼看到了他
原本以為, 報紙上所說的, 都不能百分之百的吸收
不過, 的確是很有才華的人
通常像這種音樂會, 都會想到會不會睡著...
奇怪的是, 昨晚我想沒有一個人不是被他的魅力而吸引住
看著他, 會因為他的才華而神魂顛倒
這句話是實實在在的,...因為在我旁邊的阿嬤都為他深深的著迷.
在場的人, 也因著他的高興而高興
他真的是不折不扣的焦點
自信從台上分發到台下, 就連在觀眾席的我們也都感覺的到
不像是職業上的笑容, 感覺得到親切還有對於音樂的熱愛
我注意的到, 觀眾席上的任何一個女生沒有一個不希望能和他交會眼神
我暗自心裏笑了笑, 畢竟這種感覺我不是不能體會
當大家的眼睛都注視著台上的他時, 心裡就會產生一種想法
"若是這麼耀眼的他, 能夠注意到我就好了..."
我了解, 當他的琴聲停止時, 也代表著很多的幻想將破滅
光是會了解, 並不足以擋住我想做夢的想法
所以還是任性的讓自己的腦海去圍繞著他
就算知道醒的霎那間將會痛, 不能說痛苦, 只能說像是面對現實一樣的殘酷
還是願意把自己那短短的幾個小時的生命, 或是思想, 獻給他
能見到就算是有緣份, 不過也能同時體會到, 當鼓掌聲響起, 我們的緣分就已盡
這種想法, 雖是極端也很沒有根據, 但不過就把這短短的幾個小時裡添加了很多的情感
沒人了解, 也不需要了解..
因為這種感覺, 能享受時就多享受...
越是成熟, 就越是沒有辦法放開自己去做類似這樣愚蠢的事情
ps
說了這麼多, 還是要再多說一句
那就是, 朗朗的鋼琴真的超棒
有機會, 我個人超推薦的!!!
而且我是屬於那種雞蛋裡會挑骨頭的那種人
所以真的彈的很好, ... August 10 難難難三個難字, 當面對一個解決不了的問題時
當面對一個心正在流血的勇敢女人時, 又該如何彌補她的傷口呢?
若是無能為力, 又如何不去發現自己的沒用呢?
越是想彌補, 越是清楚的了解到自己所限制的能力
事實已經赤裸裸的擺在眼前, 怎麼也不會改變
這時會恨那個傷害這個女人沒良心的人
我想恨但我恨不起, 因為那也是被禁止的
可是我不服氣, 我想挽回她所剩下僅有的信心
能嗎? 做得到嗎?
我願意做任何事情去挽回, 就算是為了那些沒良心的人, 也想挽救這心已經在邊緣垂死的女人
不需要很多理由, 也不用回報
硬是忍著不爭氣的眼淚, 逼著自己講出那些話
安慰的話, 我講不慣
可是我會學著講, 希望她能好過
我會更努力的讓自己有能力, 因為我要為她而活
我要成為她的依靠, 不管是不是唯一, 只要她能安心
恨, 正在蠢蠢欲動, 別逼我恨你
請你們都快點醒來吧, 看看正在為你們哭泣的人
看看你還有沒有良心去享受你們現在擁有的物質
別忘了, 這些一切都將消失,...
我不會逞罰, 因為我沒這資格
但是請記住, 你們該得到的痛苦, 也會雙倍的增加, 也請記住, 我不會為你們掉任何一滴眼淚
不值得... August 08 註冊...馬上就要回到學校去了, ...好吧, 不能說是馬上
只能說接近...
哎呀, 又要回去囉, 好像就只有今年特別的不想回學校
可能是因為回去學校就代表著我SAT快要到的意思
不過不管怎麼樣, 終於到了最後的一年
一個決定的一年
我想今年一定本身就是個不同的一年
因為我們即將要面對的, 是自己不同的未來
也就是因為這樣, 所以我們更珍惜現在的每一分一秒
很希望能留下回憶
因為知道要走, 也許在往後的人生裡不在會遇到這些天天看見的人
沒有辦法再打招呼, 沒有辦法開玩笑, 也沒有辦法一起耍白痴
闖禍的年齡終於要過了, 在接下來的時間裡還能做些什麼呢?
能不能順利的通過以後漫長的時間?
會不會一直停留在現在?
還是說, 會毫不留戀的往前走?
太多的問題也太多的不確定
...................................
註冊, 兩個字可以聯想到這麼多
不過如果以SAT的標準來說, 我應該是已經偏離主題了
唉, ...
此時此刻, 我只想迷糊
再像以前一樣的莽撞, 或許就可以早一點遇到那不知道存不存在的王子了... August 03 一點一滴, 一步一腳印的回憶好不容易回到家, 卻突然不知道除了功課之外該做些什麼可以紓解壓力的事情
其實我回來不會停留超過一個星期, 所以更是加倍的讀書
畢竟只有坐下來才能好好的看書
回去台灣, 應該是件值得期待的事情
只不過這期待裡外加帶了一些瑕疵
我的老家是深坑, 是個並不完整的童年回憶之地
但最起碼我的記憶是從那裡開始的..
回去, 是代表著回到一個分裂之後又組合成的家庭
就像裂掉的玻璃一樣, 是怎麼也不可能恢復到以前毫無瑕疵的明亮及光華
總覺得, 自己的小小記憶似乎已經被這疑似虛幻的現實給替代了
不再有深坑, 也不再有回家的腳印
沒有屬於自己的回憶, 是個沒有實據的想法也是最真實的感觸
但我不放棄, 總有只屬於我的記憶
從我的眼框裡看出去的外景, 從我耳朵聽到的聲音, 一些只有我心裡能碰觸到的印象
我以回學校為藉口, 悄悄的走回我的中學校園...
還沒到門口, 心裡已經是滿滿克制不住的衝動
說不上那感覺, 但是跟親切也有一點沾上邊
獨自站在門口邊, 由外往內看, 一切雖然並不是完好如初, 但是我似乎還是看到了自己的影子
我一步步慢慢的走近自己的影子裡, 尋找著一切
閉上眼睛, 憑著感覺向前走
有點走在鋼絲線上一樣的危險, 卻又有一種莫名的熟悉
一步兩步三步...
好像聽到了懷念的聲音, 記憶再次重演
繞著欄杆走, 輕輕的碰觸門把, 心裡呼喚著混合在空氣裡的感覺
深深的吸了一口氣, ...
這一切, 好比一個虛幻的夢, 只有我能獨享, 也只有自己能看到
操控在手中, 無論是回憶還是想像, 空間都是無限的
好難, 很難不去做這種看似沒意義的事情
心靈的安慰, 好像只能憑著記憶去平撫
或許存在的缺陷, 也只有讓回憶去彌補
沒有閃爍的淚光, 只有寧靜和平凡的眼神
千言萬語, 比不上這瞬間的幸福
是的, 我稱呼這為幸福
不光光是因為它是充滿著我美好的回憶, 也不限於在它給了我許多的快樂
而是這是別人怎麼也搶不走, 怎麼也沒辦法想像的地方
單單屬於我心靈棲息的地方, 單單只有我能得到平撫
或許沒辦法找到與我ㄧ起分享幸福的人
也可能沒有辦法正確的把這幸福訊息傳達給所有的人
不過
我想每個人都有一種自己的方法
只屬於他們的方法, 只屬於他們的快樂跟幸福
這個世界難免的哭泣聲, 永遠大過於歡笑聲
若是退一步仰頭看向天空, 或許你看見的雲彩都會讓你會心一笑
若是個能帶給大家歡笑的人
請你不吝嗇的把愛分給他們... August 01 悄悄的, 靜靜的七月二十七日
早上五點...
我剛起來, 正在好好慢慢的走向浴室
沉重的步伐, 還有滿滿的不捨, 就這樣完成了我梳洗的步驟
過了一個小時...
眼睛依舊是睜不開, 也不知道是不願意還是陽光真的刺眼
在車上望外看, 眼神渺茫, 完全沒有個中心點
客套一點的說法就是沒精神, 但若說我自閉到是一點也不為過
我拉著千斤重的行李, 背著我上學時用的書包, 帶上帽子, 走上了登機的隊伍
飛機剛正準備要起飛時, 我好想跳機
一是因為我怕坐飛機, 二是我真的不想走
不過既然學會獨立那就要克服自己的懼怕以及不成熟的任性吧
我抓著手把, 緊閉著雙眼, 硬是壓抑著快要爆發的心情坐在位子上
過了四個小時半, 終於抵達了目的地
心情並沒有減輕也沒有喜悅的感覺
只是不停的思考著怎麼調整好我的心情, 畢竟是出來玩的
到了Hilton的飯店, 那邊真的很美很美
很多山和樹, 跟加州一點也不一樣
那邊的空氣是潮濕的, 跟台灣一樣
我並沒有不適應, 只要不出美國就不會有不適應
到了那裡之後還很早, 天還算亮
但是我整個人就像那片天空一樣, 灰灰暗暗的, 濃濃秘密的
當時帶著我買的粉紅色眼鏡, 把帽沿拉的很下面, 似乎並不打算讓任何人看到我哀愁的臉
當我終於有機會仰望著天空時, 我的天空是粉紅色的, 而且還是不自由的粉紅
好累, 這種字眼在我腦裡不停的旋轉, 我倒在床上就睡著了...
隔天..
我睜開眼睛, 模糊的視線讓我驚嚇了一瞬間, 我在哪?
不熟悉的地方, 生疏的空氣, 還有陌生的自己
好像很久沒有這樣的不安過
霎那間, 我想起了前天晚上的一段對話
"你走好.."
這句是他說的最後一句, 也是我們對話的最後幾句
我原以為, 並不會和他碰上面講上話
面是沒見到, 不過話倒是講到了
當時, 也是把自己所有的心情都翻出來講給他聽
大概也只有他能讓我放心的不成熟的話通通講出來
因為他會了解的..
也就這樣, 我靜靜的坐在床上, 好想洗澡...
最後臨走的晚上, ...
明天終於要回去了, 回到大家的身邊
好想念好想念大家
真的恨不得馬上就敞開翅膀飛回去
給我思念的人一個緊緊的擁抱讓自己確認大家的存在
不安的心情馬上就會煙消雲散, 我迫不及待...
回頭看看這照顧我好多天的房間
床是鋪好的, 碗也洗乾淨了...浴缸嘛...
想了想, 就又回去再泡最後一次
帶上了帽子, 步上回家的旅程
這段期間, 最受不了的是一個人的感覺
深深的體會到一年後的生活
我會一個人靜靜的回想著現在的回憶
也會回憶著每個人, 每件發生過的事情
好笑的, 有趣的, 或是難過的
生離死別, 單單四個字
若是能, 我寧願用一字一百萬的把它們封住
永遠不發生在大家身上
但是不可以,
因為這樣就不會有再次見面的喜悅
也不會有期待, 也不會有成長
就算是現在, 只要一通電話就可以見到的人
我還是會很期待下一次見面的到來
每一次的見面都是不可取代的回憶
每一次的離別都是不可取代的期待
絕望會變成希望
寂寞會變成力量
好不好, 我們珍惜現在?
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