現在時間正在倒數計時呢...

收拾行李, 跟時間在賽跑

真的不知道應該帶些什麼比較好

我只是很不想曬太陽罷了..

一去就好久才回來, 現在就已經開始很想念這裡的一切了

就連今天的考試我都考的很開心

遇見好多朋友, 更加的依依不捨

我們今天有說有笑的, 很開心

考試在怎麼討厭也變的很好玩

今天雖然知道一定會遇見你, 不過見到了還是有種暈眩的感覺

雖然一句話也沒講, 但是也就是因為這樣才會讓我更捨不得

你大概也不知道, 或許永遠也不會知道我是這樣默默的在注意你

你匆匆的離去讓我有點失落, 不過這樣我會更期待下一次的見面

好想跟你說再見, 只可惜也許我沒這機會

這次的旅行, 我理解我什麼重要的東西都帶不走

就連你這個人都帶不走,...

說穿了, 我寧願帶走你的心

要是我知道在遠方的某一處的你正在掛念著我

我會很開心也知道這是比什麼珍奇異寶都來的更有價值

一直以來, 我掛念著很多人

但其實心裡也很希望當我在異國之處依然會有人掛念著我

我會用心的聆聽風帶來的思念

好在, 在我心裡有一席之地的人都見到了

除了一位遠在綠島的朋友, 這暑假大概是見不到了

現在正在慢慢的收拾行李, 因為是明天一早的飛機

好想念好想念你們

真的好想跟你們一起歡笑

忘掉那遠途的飛機, 只再這裡跟你們一起開心的歡呼

我們大家一起擁有的幸福, 希望能跟你們繼續的一起把握住

 

 

翻桌!!!

是我新學到的一個字

不錯用喔...

再過兩天, 我就要搭上飛機前往另一個地方去了呢

期待是期待, 不過緊張佔多數..

還沒開始整理行李, 實在不知道該帶些什麼去才好

如果能, 我到希望能把大家都帶去, 不過這是不可能的吧...

最近開始摺星星呢!

學著做一些可以分心的事情, 也滿好玩的

其實一開始是要送給別人低, 不過後來就上癮了

還開始看小說了

很多日本的作者寫的愛情小說, 很有回味感喔

看小說跟玩遊戲, 講究的就是有沒有回味感

另一件特別去研究的事情就是護髮啦!

很重要阿, 因為明年的prom的髮型已經決定了

現在就是需要特別的保養一下嘛!...

我想想, 還做了些什麼...

有喔, 很幾次我都想寫些心情日記

不過都只是存了起來而已, 因為都是一些不太重要的心情

還有練小提琴阿, 去教會阿, 寫作業阿, 發呆阿, 然後就隨時去診所報到

恩....

差不多了, 人生就只有這麼無聊的事情而已

 

 

我盛裝的在這裡等你

沒看見你, 但卻聽見了你的腳步聲

頓時面頰暈紅的四處張望

仍然沒見你的人影

你, 究竟要讓我等到什麼時候?...

 

好多天沒上來了...

連電話都關機..

把自己跟外面完全的隔離

只想知道自己是不是真的依賴別人太多, 是不是真的帶給身邊的人很多的麻煩

現在上網, 並不是因為支持不住

而是很想知道外面的世界是不是真的還在運轉..

答案當然是理所當然的

據我所知, 大家依舊還是大家

正在改變的只有我, 還有看待這一切的角度

改變, 雖然會有很多的不捨還有恐懼

不過何嘗不是好事呢?

要是想學的獨立點, 就應該先學會怎麼克服這種害怕的感覺吧...

不知道, 也許我成功之後就可以發表一下意見

也許過不久之後, 就可以在糢糊的視線裡真正看清自己的倒影

 

這幾天以來, 晚上因為已經養成了很晚睡的習慣而睡不著

我就躺在床上, 看著天花板並想著小時候的每一件事情

雖然不是第一次才發現自己對以前的記憶很模糊, 不過的確是沒頭沒尾的童年

我唯一比較清晰的記憶都是關於學校的記憶

我努力的想著一年級到五年級的教室, 座位, 還有平時自己的習慣

我的座位雖然換過不少次, 但是總是靠窗也總是在他旁邊

五年..跟同一個人坐在一起

做我後面的也始終是同一個他

就連他們的名字都很相似

信儒, 承儒...

我記得, 小學時的暑假跟寒假我都會來美國一趟

當時我們三個不曾告過別, 也沒有任何的聯繫..

但是我總記得每次開學的地一天, 當我還很茫然的找我的教室時

信儒總會站在門口..."mimi, 你回來啦..."...

這句話, 當時並沒有很特別, 現在想起來卻格外的親切

他們兩個都是頂尖之ㄧ

我記得信儒當時就可以很輕易的畫出世界地圖, 而承儒可以很輕易的就寫出一首優美的詩

我嘛...只是個普通到不行的女生

功課只是普通, 遲到大王, 外加個害羞到很離譜的地步的個性

沒錯, 當時我不會跟同學們講話, 只會發呆

所以當他們兩個開始打招呼時, 我曾經一度認為他們瘋了

音樂課時, 我記得很清楚, 當時正在計劃一個合唱團, 校慶的關係

害羞的我, 硬是被推上去當了伴奏

我那時鋼琴彈的還可以

而信儒就坐在我旁邊, 敲著三角, 叮叮噹噹...

至於承儒嘛, 他是個很奇特的人, 當上了主唱

承儒是個很美化式的人, 他以前的穿著就跟我們大家不一樣

可能是因為他家太有錢的關係, 穿著都像美國人

那個合唱團, 後來也將近被我搞砸

正式表演那一天, 我居然把譜忘在家裡, 完全憑記憶在彈

事後, 當然沮喪到不行...

我們的學校每天早上在自修之後會有升旗典禮

我這個遲到大王, 每次都是典禮開始之後的十分鐘準時到達

那時, 整整被罵了一年

二年級時, 我想出了一個自以為很棒的方法

校門口比後操場整整高了一樓, 而在門口有一顆耶樹, 當時我就是天天從那顆樹溜下去到達操場的門口

我還會故意等到他們在唱國歌時, 每個人都專注的看著國旗時, 再偷偷的跑到最後的某一班混進去

最後, 老師受不了我的遲到, 我也受不了老師的驚聲尖叫, 我就獨自轉到樂團裡

心裡想, 當樂團多好, 不用曬太陽還可以坐著

樂團裡我至少換過三種樂器, 有琴, 長笛, 還有橫笛

我小學闖的禍真的不少...

我四年級最印象深刻的事情就是承儒給我的一封情書

那時, 他早上偷偷的塞到我的抽屜裡, 希望我來的時候會看到

那我也說過我遲到的習慣啦, 碰巧有別人先看到他送的信, 並且讀了出來...

當我終於到了教室時, 前腳剛進, 後腳就被人連拉帶叫的拉了進去

一堆人開始問阿問的, 我則是驚嚇到說不出話

但是很不巧的是, 我一直都沒有看到那封信

因為承儒後來好不容易把他那信搶回來之後, 也已經不能看了

我還記得, 他哭了

因為他說他寫了很久, 我就靜靜的看著他流淚

心裡其實還是開心的, 說真的, 不過我並沒有跟他在一起

因為其實在一年級時, 早就莫名奇妙的變成了信儒的女朋友

現在想起來也很好笑, 那時並不知道那三個字是什麼意思

但我記得, 信儒那時就懂得很多, 關於很多事情, 他都很懂...

對於一個年紀還這麼小的人來說, 我很佩服他

我記得, 信儒的個性很固執, 他就算關心也是用一種很難理解的方式來表達

我記得他有說過要牽手, 我就真的很傻的問他為什麼

當時他就很無奈的走了, 之後也沒有再提起

承儒的話, 他的個性就相對的很溫柔

他真的很體貼, 就算到現在, 他都是我認識過最體貼也最感性的男生

他的皮膚很白也很好, 他的髮質更是沒話說

柔柔軟軟的, 髮質也很細, 顏色甚至有點偏向棕色

他說話的口氣總是好聲好氣的, 總是很溫柔

信儒, 就不一樣了

他沒有承儒那麼細緻, 他瘦瘦的, 高高的, 有酒窩...

他的眼睛也滿大的, 眉毛也粗粗的, 濃濃黑黑的

笑起來時, 也是很可愛的...

他們兩個, 總是會被老師留下來畫海報, 因為畫畫很好的關係還有字體很工整

信儒愛畫畫, 我總是安靜的坐在他旁邊看他畫賽車

他畫的賽車很棒, 很理想, 也很帥

我靜靜的看著他專注的眼神, 一筆一畫的...

信儒喜歡喝葡萄柚汁, 而承儒喜歡喝葡萄汁, 我並沒有比較喜歡的

我既不能畫也不能寫, 那只有當他們跑腿的

...現在想起來真的很有趣

那時我埋怨不少, 可是當時我可是女生們羨慕的要死的人

畢竟, 沒有人不想跟這兩個人好

運動會時, 我總是負責跳高那部份, 外加個全班都要參加的接力

他們兩個都不是很會運動, 可以說是完全不會

這可以算是缺點吧

還有我們星期六的社團活動

我滿心的以為可以去參加一下剪紙社

專門剪很多花花的東西來佈置學校

不過我阿, 被踢社囉

後來只好去參加畫畫社

雖然不能畫, 不過承儒總是記得幫我多畫一份

小氣的信儒呢, 就只知道畫自己的

我那時還很生氣呢, 打算就不要他了

.................................

 

打了好多...

我不記得有打過這麼多

抱歉啦

這並不是只給大家讀的, 也是為了我不要忘記以前美好的回憶

雖然還有好多好多

可是我現在手有點酸

我決定去打草稿, 我不想漏掉什麼

長期以來已經沉默了五年多的戰爭終於又要被挑起...

不管是敵方還我方都已被不斷的自我挑戰而進步了許多

只剩下整整十天, 我家就要在沉寂之中進行隱形的戰爭

以前我總是越洋的挑望並不斷的處存實力

唉呀呀

總算是打到家門口拉...

該如何是好呢?

為了我在這家裡未來的地位, 這幾天看來必須進行最嚴密的訓練

畢竟已經浪費了很多時間了..

我羨慕現在正在到處自由飛翔的朋友們

最起碼你們擁有我希望的自由

好啦...

諸位保重阿...

請記得多燒點紙錢, 完成我香奈兒的夢想...

沒事就來多多探望我阿...

 

 

P.S.

還是會記得催稿低...

也不算是什麼啟發啦...

只不過看了一個人寫的東西之後忍不住也想寫些什麼.

怎麼說呢..

很多時候當一個人面對一個沒有生命的東西猛發呆的時候, 就會拿自己的處境跟這個沒生命的東西做比較...

很蠢嗎? 對於一個沒有被別人拋棄的人來說可能很蠢.  但是曾被拋棄過的人, 卻就會覺得自己其實跟那一顆小石頭或一片樹葉沒有差別.  都是一樣的沒有人來愛, 有時甚至會覺得也許自己是不值得被愛的.  自己的這份失落感並不是找個人來發洩就可以得到解放, 通常也只有一兩個人是可以體會的.  剩下的呢?  其實也好奇剩下的情緒應該怎麼處理. 丟掉? 忘掉? 還是逆來順受的接受...? 這世界裡, 因為所謂的"大人也是人, 但他們所犯的錯並不是也不應該牽扯到其他家庭份子"... 這句話簡直是垃圾中的垃圾. 不要在意.. 家裡的支柱受到動搖, 那廢話蓋再上面的瓦當然會一片片的落在地上變成碎片. 這種道理他們也懂, 只不過他們覺得他們的失敗更需要得到解放. 其實慢慢的隨著時間, 自己也會接受那每一天的洗腦... 會開始接受他們那無理的要求還有不負責任的話語. 就算覺得被欺騙了, 也只會提著不甘心的心情承諾自己絕不再受騙.  可能嗎? 不可能. 一次次的相信他們的謊言, 也就一次比一次更能適應之後的挫折感. 當自己因為傷心還有氣憤被壓的忍不住沉默下來的時候, 會承諾自己以後絕不這樣傷害任何一個人. 不過也許已經習慣了自己埋沒那份最真實的心情, 所以已經學會任由事情隨意發展. 過程當中, 有些人會學會自己保護自己, 但也有些人只是麻痺的逃避....或許也就是因為這樣, 所以不管做什麼事情都會充分的感到不安. 別人一點的猶豫就會引響所有的決定.

 

 

................

還真是不習慣這樣子

樂觀一點的話, 其實這些都會過去

打這些時很猶豫到底該不該打

畢竟每個人都不同

不過每個人都會得到自己應該得到的快樂

就單純的這樣相信著吧

小時候就聽過很多關於七月的鬼故事

甚至小學時, 還跟朋友一起到學校夜遊

慢慢的, 七月已經不是那麼的簡單就可以過去了

已經快要一年了吧

我記得去年的這個時候

我幾乎每天都要去一趟醫院

去探望我最不想在醫院看到的人

無奈, 還是身不由己的每天去

為的什麼我不知道

也許是單純的探望

但也有可能是沒事情做

我記得那時候的我抱了多大的希望, 深信一切都會像場噩夢一樣的過去然後被遺忘

當時就會找些無聊的事情來打發自己

打電動, 看雜誌, 發呆

我真的討厭醫院

好討厭好討厭

除非需要, 不然一定在休息室呆著

當我跟他在同一個房間時, 我在他的眼裡看不到以前的生命

我握著他的手, 卻感覺不到以前的溫暖

他的神情, 很像下一分鐘就會醒來

我等阿等

當我印象再度清晰時, 我已經站在墓園裡

在那沒有生命的箱子裡, 我再度的握住了他的手

他手上的冰涼以及水水的感覺, 我真的難忘

我不了解, 怎麼會這樣

那天的太陽很大, 是個晴朗的一天

我被曬的面紅, 也留了很多汗

看著一點一點被放下去的他

真的有種想跳下去的感覺

這麼深的地, 離他最喜歡的太陽這麼遠

被跟著丟下去的花, 心情更是沉重

今後的我, 還應該繼續的笑下去嗎

真的可以當作什麼事情都沒發生嗎

那他是不是也會被遺忘?

我不想遺忘他

每天反覆的把他的樣子回想出來

遺忘...

馬上就要從新的把那時的記憶翻出來

這一天...還是來了吧

 

 

 

今天是知己回去之前的最後一天

真是...

感覺很不好

昨天才去了一次機場

相信這個暑假我會去拜訪很多次的

真的很討厭這種分分離離的感覺

所以我很討厭機場

不管是離開還是抵達

終究還是會離開一些你愛跟愛你的人吧

雖說很捨不得

但是卻寧可不見到他

這樣只會讓捨不得的感覺在擴大罷了

但終究是我很重要的人

還是想稍微的道別一下

....

就這樣

我帶著這種心情繼續我的每一天

過了不久

又要再用這樣的心情道別

只不過離開的是我

我想我懂了你那句話的涵義了

繞了一大圈

做完了數學功課之後

就開始聽我的音樂享受只屬於我的空間

當正在聽東風坡時, 才偶然的想到了你這句話

突然驚嚇

想起了我兩天前的情緒發洩

連爬帶滾的到了電腦前

......

果然是打了很多不該打的東西

阿阿阿我佩服自己阿

勇氣可加

果然年輕就是衝動阿

後悔也來不及了吧

算了算了

隨便打了一篇就關上電腦

心裡想想就這樣吧

帶著這個想法漫步的走回房間

繼續聽著我的周杰倫

林俊杰的等等在聽

....................

良心不停的譴責

.....................

....................

......................

過了五分鐘差不多

心不甘情不願的還是回到了電腦前

總覺得該說些什麼

你的那句話到現在我才算是真正的明白

然後才深刻的感覺到自己的決定也算是決定心情的關鍵

所謂對自己做的選擇負責大概就是這樣

那...對於下一個決定是不是更應該再多多考慮呢?

對自己說著說著...慢慢的被壓抑的心情釋放了

領悟是一件好事情

只不過我還是不希望因為任何的挫折而引響到我未來的任何一種決定

或是任何一種自己堅守的信念

我還是深信真心是可以打動人心的

所以我並不會以後就放棄了我與生俱來不顧一切的固執

我還是會選擇不顧一切的喜歡或者不顧一切的放棄

不過當然也是要經過深思熟慮啦

這幾天我一個人在房間獨自聽音樂時

幾乎是在圍繞著同一個主題在思考

自己到底是為了什麼才這樣的悶悶不樂

理由是很簡單

只不過沒有得到自己所期望的結果

還是覺得自己有太多想法太過於幼稚

而且我衝動的個性是怎麼也改不過來

要列出我的缺點實在是太容易

覺得自己的確是做錯了很多事情

還不是因為想法過於偏激和幼稚

這些的種種讓我對自己很不滿意

理所當然的覺得自己沒資格和別人說喜歡

算了算了

今天到此為止

就是因為自己說的話太多才會別人講的話都聽不清

以為自己看的夠多, 實際上我看到的只不過是一時半刻的景象

我也不想想太多了

還是先仔仔細細的看看週遭吧

或許就會有靈感了

總結?

喜歡人是一種自由

可是不可以要求那個人的回應

就算喜歡的再深, 也並不代表那個人就應該做出表示

這是理論上來說

如果說是情感上來說的話

很多人可能就覺得回應是必要的, 算是個交代

這也只是我個人的一種想法

沒有必要接受

 

或許吧

現在似乎可以了解到為什麼很多人害怕選擇

甚至逃避選擇

因為怕自己會沒辦法解決或接受後果

因為到頭來還是只有自己可以處理

不知道怎麼講比較貼切

....

我也只是發洩情緒罷了

我很清楚自己現在需要的是時間

別讓自己總是困在角落

但是我想自己還是沒辦法一個人去面對

我也想試試看

但是我感覺在短時間之內還是別再去碰觸傷口吧

或許等到稍微好一點之後

在為自己擦藥吧

其實我一直很擔心知己走了之後要怎麼去面對自己

好在哥哥及時的回來了

我還是沒辦法一個人去面對

今天是我度過最漫長也最累的一天

今天不說自欺欺人的話可以吧

從12點整開始, 一直到以後的某一天

這麼長的時間裡, ...

我也不太清楚自己想說什麼了

總覺得已經沒有什麼力氣說話的感覺

我只是腦袋裡想

很可惜並沒有人會讀心術吧

我笑自己的愚蠢

我哭, 只是因為一直以來日積月累的忍耐終於還是爆發了吧

是阿, 我的確屬於沒有能力讓自己好起來所以被人小看的那種女生

也是吧, 一直以來都是我自己在幫自己編故事

自作多情, 是阿, 我承認

自作自受, 也對, 從頭到尾都是我自己在一相情願

是我自己選擇墜入深淵

是我決定要傻傻的等待下去

千錯萬錯都是我自己不應該..

...你當然沒錯

你只是沒有讓我絕望過, 讓我有所期待過

是我自己傻, ...

笑...哈哈哈...

不能面對...不能自己面對

是..很沒用

我自以為的真心, 其實只是傻瓜的假象罷了

現在過了幾個小時呢?

不知道...

我比較好奇的是為什麼眼淚像哭不乾一樣

感覺到自己一陣陣的抽泣

就算眼睛痛眼袋也腫了

我好像也只有這麼一件事情可以做...

去做點別的事情嗎?...

抱歉, 我真的沒辦法一下子的把自己的心態調的跟平常一樣

我沒有辦法跟你一樣, 可以那麼的乾脆就忘記

跟我沒關, 是你自己的事情...這句話是你跟我說的吧?...

沒錯...

這麼長的時間裡, 我只是自己再扮演一個獨角戲

跟你完全沒關係...

現在我心痛, 跟你也沒關係..., 因為是自找的阿

哈哈

所以才說自己是個傻瓜

連自己都小看自己, 更何況是別人...

你說我需要的是時間....

我總共在這自導自演的戲裡花了多少白費的心血和時間呢?

心痛需要時間, 療傷需要時間, 忘記也許要時間

哈哈

再大笑兩聲...

原來自己也不過如此

就這麼一點能耐...

不過...

我並不想失去你這朋友

因為我傻瓜的個性不會變

信任...

哈哈哈...

我居然還像傻瓜一樣, 或許一輩子都改不過來的毛病吧

服了自己...還想傻下去嗎?...

這暑假是越過越有趣阿..

還真是期待自己的下一步呢

真想看看...自己到底極限在哪? 到底可以承受多少?

心痛比較痛還是燙傷?

不知道痛苦的底端是什麼樣子?

哈哈哈