最後一年了..., 就是要用力的混

雖然, 很多的時候, 總覺得有一種害怕的感覺

可能是害怕選擇, 也可能害怕獨立

儘管, 自己是很迫不及待的想要尋找屬於自己的一片天

但在那之前, 突然感覺到前所未有的責任

也就是對自己必須負出的責任

漸漸的感覺的到, 現在, 必須學著如何應付突發狀況

不單單是這樣, 還要調整很多看待世界的角度

生活裡, 不再只有功課跟朋友

相反的, 我們的生活再也離不開"錢"字

有時候會覺得自己給自己太多不必要的壓力

但是卻又覺得早點想通, 早點更加努力為未來打算

可能很多事情如果光是用想的, 會比較簡單一點

事實上, 大部分的事情, 還是有心無力

畢竟, 我們的父母, 總是保護著我們, 逐漸讓我們喪失本來應該有的生存能力

嘴裡說著"獨立獨立", 可是實際上還是希望能夠繼續每天做自己

現在才發現, 能真正的做自己, 是一件很困難的事情

通常很多時後, 因為希望能夠與別人達到一種平衡, 而不得不退一步

或者, 為了能夠生存, 還必須放棄自己縣在所相信的信念

回頭想想, 會不會, 以前的過來人, 也都曾經跟我們一樣, 有過這樣充滿希望的時光

會不會, 自己有一天, 也不得不屈服在現實的腳下

捨棄自由也捨棄自己

現在, 可能是人生中最快樂的時光

可能我以後會懷念現在

只是, 不管我怎麼珍惜, 每一天總是過的很快

剩下的, 只有懷念

不知道我怕的, 是面對人生開始還是人生結束

怎麼, 人生剛剛開始要精采, 就已經被自己的想法給打敗?

既然, 不能阻止人生前進, 那總可以對自己的錯誤寬容一點吧?

把錯誤看待成一種學習經驗

慶幸自己早早學到一個教訓

偶爾, 讓自己做一天自己

讓自己過一個幸福的一天

假設, 不管遇到什麼問題, 都可以用這種大角度看待人生, 或許, 人生就不會那麼的乏味與艱苦

我只希望, 自己也同樣的能夠做到這些

希望, 在我畢業之前, 可以學到如何隨時隨地的, 都讓自己處於一種放鬆的狀態

不必為芝麻小事緊張

不必為別人的事情而難過

埃~~~~~

 

前天, 是我嘗試著不愛你的一天一夜

我以為, 我可以做到忘記

愛你, 真的不是一件容易的事情

逃避你, 更是一件不可能的事情

想著小說的情節, 應該是只要忙碌, 就可以隨著時間忘記你

誰知道呢?

街上的紅綠燈都可以讓我想到你

呆坐看著你的來電, 就好比呆做在白巧克力前

你每打一次, 我的心就要多受一次煎熬

我很擔心你, 也擔心我自己

我以為只要避而不見, 或許忘記你的機率就會比較大一點

但是, 似乎我呼的每一口氣, 都是為你而呼吸

心跳旋律, 也是隨著你的嘴角而改變

我愛你, 好像連我自己的影子都看不到

這時, 我不得不想起一首歌

"再次深深呼吸, 為自己而呼吸, 為自己而心跳, 為自己而快樂和傷心..."

好想有一天, 思緒不再為你打結, 腳步也不再被你綁住

可笑的是, 我想, 我連這種難以掙扎的生活都已經慢慢的適應

是你, 讓我唯一決定不愛你的一天, 變成我自己的一個秘密笑話

真好笑, 我曾經以為我可以不愛你

今天不過只是第一個晚上而已, 已經有點吃不消的感覺

滿腦子, 都只裝的下我們的回憶

不斷的想著, 我緊緊跟在他身後, 安靜的靠在他肩上

或是, 當他緊緊抱著我, 給予我勇氣

我不想這樣繼續回憶下去

只要專心的做著別的事情, 一秒鐘也好, 只要可以暫時忘記他就好

"我好想你...", 我只能這麼說而已

除此之外, 我害怕自己說出會後悔的話

其實我一直說不出口的話, 都是因為害怕失去你

任何一句話, 都有可能讓我們跨越後悔的界線

我比你還要更難過跟困惑

沒有一秒鐘我不希望可以馬上投入你的懷抱, 緊緊的抱住你, 抱住我的幸福

要是你可以知道, 你應該就不會怪我了吧...

但是, 我答應過你的事情, 我都會盡量做到

就當做, 現在我唯一能表達的感情

會不會, 繼續這樣走下去, 我們, 也跟著結束?

我不知道, 我只能打算最壞的地步

抱歉