幾天前開始吧, 突然覺得自己心神不寧的

很不安, 有點煩, 而且覺得很害怕

這些都是沒有理由的, 只是就這麼感覺

那時候常常看著別人, 看到他們正在很開心的講話很開心的笑

可是實際上我卻一點也聽不到他們的開心

像是壞掉的電視ㄧ樣, 只看的到畫面卻聽不到聲音

可能就是這樣所以覺得很厭煩

而且實際上我是聽的見他們的笑聲, 可是卻會覺得很吵雜

很刺耳

覺得自己似乎有點怪怪的, 所以決定離開人群一段時間

so far已經有幾天了吧

現在心情覺得舒坦了不少, 而且也比較平靜

反而開始有點喜歡獨來獨往的感覺

之前ㄧ直以為, 像我這樣的人是絕對不可能獨處

因為我很黏人, 也不喜歡寂寞...

也被人說過很黏人, 或許就是這樣才想訓練一下自己

ㄧ個人的時候, 說實在, 的確是有一點很安靜

太安靜了, 而且看到別人一群ㄧ群的走過來走過去時就會覺得自己很另類

可是咧, 線再才知道其實每個人都需要一種"自己的時間"

ㄧ個可以安靜的時間

不可能總是跟ㄧ大群人在一起歡樂

因為那樣的話, 舊沒有辦法好好的整理自己的思緒

也就沒有辦法去接受以後的打擊

不過我也不孤癖啦

還是很多的時候會跟朋友鬧

在學校的時間裡, 最喜歡也最期待跟ㄧ些人講話

除此之外, 我都希望能有安靜的時間咧

唉

真的滿安靜的~~~~~~

這句話被選為標題, 其實也只是因為這句話給我的感觸很多

其實原本的句子應該是.."對我來說, 你什麼都不是.."

就是因為這句話而讓我感到震撼

並不是因為這是ㄧ句從連續劇裡或小說裡挑出來感人的對話

而是因為單單的幾個字的組合就可以讓我打從心底酸到眼睛裡

我不能想像任何人, 任何關係的人說出這種話

無心的也不例外

通常, 任何一個字或一個聲音從你所在乎的人口中發出時, 都是ㄧ個驚喜

隻字片語都是讓人安慰的

不管是表情還是動作, 都會看在心裡

很多時候, 就會因為莫名的舉動而搖擺不定

其實心裡也不希望因為另ㄧ個人而搖擺, 但是眼神就是不由自主的跟隨著他的身影

身為一個女生, 其實是希望能被保護的

但很多時候, 卻也希望自己的肩膀可以讓他安心的躺著

希望自己能成為他的依靠, 希望能幫他分憂

這個標題可以聯想到這麼多, 完全是因為當做出了努力之後, 若是換來了一句簡單的"你對我來說什麼都不是"

到時候, 應該怎麼瓣呢?

寫到這裡, 突然覺得自己也不知道在講什麼

並沒有主要的目的, 單純的只是想寫出對這句話的感覺

總之, 能說出這種話的人, ㄧ定是個超級大混蛋

\

最後在照了一下鏡子

恩, 感覺滿不錯的

雖然準備的很匆忙, 但是還說得過去

隨後, 就整理了一下頭髮, 提著包走了出去

終於要到了進場時, 有雙眼睛迷住了我

好眼熟的藍色眼睛阿...

金髮, 挺鼻, 藍眼, ..

這...這不是他嗎?

三年多不見, 他依舊是那麼的迷人

儘管會讓我臉紅心跳的是他哥

兩人是一對異卵雙胞胎的兄弟

ㄧ個金髮, ㄧ個黑髮

其實我事先就知道他們會來, 所以稍微的注意了一下四周

沒想到, 緊接著進場, 就看見了我期待已久的他

他, 依舊是風度翩翩, 氣質逼人, 還是我當時喜歡的他

ㄧ年前, 看到他的照片, 留著一頭長黑髮, 還是ㄧ樣的吸引人\

而今天我以為會看到他的長髮, 沒想到, 已經沒了

出現在我面前的, 不是我期待的新造型, 而是我三年沒見的他

頓時, 想起了很多事.....

"好帥喔~~~"

身為八年級的我, 頭一次看到這麼帥的帥哥

拉小提琴是一級棒, 手掌又大, 又高...

夢中情人

不過, 我只能目送他的背影

乍看之下, 我是那麼的不起眼

每次總是默默的看著他, 期盼他的眼神會與我的交會

好喜歡你, ...

這句話, 我對他說過了, 只不過, 他說

"我曾經喜歡過你, 在七年級的時候, 可是現在已經不喜歡了..."

(翻譯)

我總是和機會擦肩而過, 可是我不想放棄

因為我是那麼的喜歡他

ㄧ天又一天的過去

我深信不疑的等

相信自己是需要他的, 無法沒有他的

直到畢業後...

他轉走了, 轉去了音樂高中

我再也見不到他

而故事, 也就這樣的落幕

三年後的他, 跟我印象中的他是一模ㄧ樣

只不過, 他沒有牙套了

今天的他, 露出了一口白齒

見到了他, 就像回到了八年級

我很希望故事可以接著下去, 好想有個幸福的結局

就像童話裡依樣, 公主還是得到了幸福

原來, 回憶還是可以在次出現在我面前的

今後, 好想再見他一面

幾時又有這種感覺了呢?

躲在房間, 把音樂開到最大, 希望不要再聽到吵架聲

大人的吵架聲, 還是穿梭過我的耳朵聽到心裡去

不想聽到內容, 因為害怕聽到自己的名字

雙方不停的傷害著對方.., 想盡辦法讓對方痛苦

是不是我以後, 也是這樣?

我以為, 只要習慣就好

只要我長大, 變成可以保護自己的人就好

只要我再撐一下子, 我就可以得到解放

說到頭, 這都只是在哄自己的話

吵架的內容我聽在心理, 難免不去在意

若是說, 孩子是愛的結晶, 那, 我是什麼?

當雙方不再愛對方時, 我是不是也就會變成石頭接著腐化?

是不是, 其實我只是雙方的枷鎖, 捆著他們罷了

也許是, 應該是, 所以我應該消失?

我的存在, 似乎就是導火線

我, 不該存在嗎?

不管怎麼快樂, 不管表面如何, 不管我表現的多好

始終, 還是會讓兩個人厭煩的吧?

世界上幾億人口, 爲何偏偏輪到我?

在一個沒有愛的期待的情況下出生的孩子, 會有能力去活嗎?

環境裡, 照片裡, 通通都少了一個影子

分裂的家庭, 組合起來還是會有缺口的吧?

剛好我就是多出的那一塊..

這裡不屬於我, 那裡也不屬於我...

好想放棄

活著, 真的需要好大的勇氣還有決心

好幾次, 就想放棄

ㄧ次次的, 就像習慣ㄧ樣, 慢慢的逐漸習慣了自暴自棄

慢慢的, 心裡的傷口已經無法被彌補

唯一的辦法, 就是製造更痛的傷口來忘掉這原來的痛

覺得自己是多餘, 所以想逞罰自己

為什麼要當多餘?

看著那鹹鹹的液體流出來, 心情會舒暢ㄧ點

體會一下"存在"的感覺

就當這是我"存在"的代價吧...

至少我付出了小小代價, 那麼就不會覺得自己是白白的存在

 

這名字超耳熟的吧?

沒錯, 就是陶喆的歌名

阿哈哈哈

抱歉, 實在有點無聊又不知道該打些什麼

想打些有意義的事情給大家讀.....

看來, 我的腦袋有點被sat搞的生鏽了

想不出鬼點子了

可能是最近常常餓肚子的關係.....

不過, 其實每天只要能看到一個人, 應該算是期待看到那個人吧, 就比較不會鬱悶

果然, 競爭還是個不錯的動力

現在sat過了, 除了一些需要注意的事情之外, 就剩下一些雜事要處理啦

當我閑下來之後, 慢慢的覺的周邊的事情跟人好像都變的比較生疏了

不知道是我真的耽擱了很多事情還是這是自然現象,總而言之好像自己已經不再是之前的那個人了

好像變的不太一樣, 看的事情也不太一樣, 可是好像也不太討厭現在這樣的自己

我已經習慣一個人了嗎?...

習慣了自己走去教室, 自己在家裡讀書, 自己面對著參考書....

怎麼, 好像在我腦海中的面孔已經漸漸的消失了呢???

有一張面孔, 我怎麼想也想不起他的溫柔了

以前以為清晰的面孔, 碰觸過的體溫, 身上他專屬的味道....依依離我而去

"別走..."

我感覺這句話一直在嘴裡卻說不出來

不是不想, 而是不知道應該對誰說

"他"到底是誰呢?

為什麼要這麼想念呢?

"愛你, 別走..."

這句話, 到底是在為誰預備的呢?

閉上眼睛, 還是想不起來

輪廓只有越來越模糊

為什麼呢?...

眼神時常飄向周圍, 不知道在期待什麼

也不知道到底在期待誰....

好幾次, 看見了另ㄧ個自己出現在眼前

"別哭...."

這是我對她說的, 也是唯一想的到的話

看著她眼淚ㄧ顆顆像珍珠一樣的滑出她的睫毛, 忍不住想保護她

想保護這樣傷心的人, 這樣渴望別人擁抱的人.....

沒等我反應過來, "她已經消失了..."

在我懷中, 什麼也沒有

但是就像結合一樣, 她的痛是原封不動的傳達到我心臟裡

每當心臟跳動一次就想起她的存在

"別擔心, 妳不會是一個人, 我會幫妳一起承擔這痛的..."

緊握著心口, 不停的這樣對她說...

"還有, 我是愛妳的..."

 

 

昨天終於好不容易完成了最重要的考試呢!

喵喵真是超開心的

開心到去KTV狂喊外加狂跳舞

超high低

從今之後, 雖然還是有別的考試要完成...

不過啊, 最起碼我又可以再繼續當隻"快樂的貓咪~~~"囉~~~!!!

真是的...貓咪的生活就這麼快樂喔....

有點心虛呢

我不只想當快樂低, 還想當年輕的貓貓

真是...17歲的生日眼看就要到了

想過卻又不想過

希望在生日蛋糕上插著12歲生日就好

我不要變老拉!!!><

應該是越老煩的事情越來越多才對, 我好像沒有太多衰老的跡象...(挖阿哈哈哈哈哈哈)

對了!

建議壓力很大的人去唱陶喆的"找自己"

唱完會很舒暢喔~~~~

不過不要選演唱會那一個版本, 因為只會ㄧ直重複"嘩啦啦拉拉"這一句罷了

所以要選CD的才行喔!!!

陶喆說, "四年之內要有小孩!"

怎麼瓣呢?

會進行太快啦~~~(臉紅臉紅)

不對不對><

我想太多了~~~~~~~~><

 

PS

好不容易學會用scanner, 人家才不要關版呢!

 

寫msn space一直是我最喜歡的事情

因為可以講很多很多需要發洩的心情

而且, 真的注入了很多的心血在這裡呢

這一年以來, 發生了很多的種種

之前, 還曾經差點要關版過....

不過, 也因為我心軟所以就回來啦...^^

我還記得, ㄧ開始想寫msn space單純只是好玩

後來沒想到變成了一種依賴

我真的, 很捨不得這裡的一切又一切

只有我知道的一切

圖片, blog, 還是其他的

我通通都捨不得

不過, "怎麼開始就怎麼結束", 我結束的原因也就是開始的原因

我希望能自己親手來結束

我知道這真的是一種很蠢的方法

不過好像一直以來, 我ㄧ直都在用很蠢的方法

我不斷的強調過, 想變成以前的自己

後來慢慢的變成了想讓大家快樂的開心果

最後就演變成了一些不知道怎麼形容的東西

總而言之, 我還不知道怎麼結束會比較安寧

不過, 距離現在大概還有41天就要結束

恩...

真的很謝謝大家一直的鼓勵, 總是給喵喵很多的安慰

^^

送給大家低...

"喵~~~"

 

今年就快要滿17了呢...

好懷念以前呢...真的很小的時候, 連我都還沒有記憶的過程...

記得當時, 每個人都把我當小公主一樣的捧在手心裡

該怎麼穿衣服, 該怎麼梳頭髮, 該怎麼保養...都是別人一手打造出來的

當然, 這其中最為呵護我的就是我媽

沒有她, 哪來今天的我呢?

或許是習慣了這樣的公主生活, 長大之後依然是這樣子的任性

別弄錯我的意思, 我可沒有公主那種霸氣...只不過有很多其他的"公主壞習慣"就是了...

我家裡的人, 我哥先不算, ㄧ直都是圍繞著我打轉的那種

他們尤其擔心我很多很小很小很小的細節, 有時到了很可笑的地步...

譬如說, 我很少, 或者幾乎沒有走路到學校的經驗

在台灣更是沒有, 那路程只要五分鐘而已, 但不過我家裡的人全都ㄧ致認為我在半路上一定會迷路

或許如果從小學就開始學認路的話, 可能現在就不會這麼路癡了

還有另ㄧ個就是腳踏車...

我腳踏車到現在還是騎不好的原因就是小時候都不能騎

他們總覺得我會摔傷, 會刮破皮, 等等之類的...

當時我比他們更害怕, 害怕要是兩輪的都會摔倒, 那以後四輪的更不用說了...

游泳阿, 很多其他的東西也就因此被限制住

比較多的時間都是在家裡, 很少有跟朋友出去的經驗

ㄧ直到來美國才好多了...

不過現在還是一樣拉, 又繼續受訓

感情上嗎...?

我會覺得我是從一個什麼都不懂卻又驕傲的公主變成了慢慢在學習中的女孩

ㄧ開始總覺得感情這種東西是給笨蛋的, 只有笨蛋才會為情吃苦

所以每天都很開心的過自己的生活, ㄧ點也不顧別人的感覺

後來是因為一個人, ㄧ個讓我深深的體驗到原來感情是個值得付出, 珍貴的..

那時候, 才會慢慢的開始思考吧...

但是之後, 很多事情都想通之後, 才感覺或許公主並不適合戀愛

與其說轟轟烈烈的亂愛ㄧ場, 我寧願選擇當個什麼都不懂的傻女孩

我認為, "感情"太沉重了...

而且, 並不覺得我能夠真正的談戀愛

單單只是承認一段愛情, 我都覺得或許自己並不能也沒有勇氣說出口

雖然, 心裡還是有個小小的希望

或者說, 美夢...

有一天, ㄧ定有一天, 當我沉睡在美麗的花園之中, 被眾花包圍著, 慢慢的, 沉默的, 等待著他來接我...

(回到現實中...)

不過呢, 可能這句話會跟著我進天堂...畢竟, 有些話是必須要被隱藏的...

當我ㄧ個人的時候, 我會拿這句話來安慰自己

當我寂寞時, 我會重覆著這句話來麻痺自己

當我開心時, 我還是會大聲的對自己說這句話

ㄧ個字, ㄧ個字, 慢慢的說...